joi, 18 iunie 2015

Schimbări



Nu ţi se pare că e ciudat cum viaţa poate să se schimbe într-o clipă? 


Luni
18:00 Eşti într-un loc mirific în care îţi doreai de mult timp să ajungi, iar alături de tine este persoana perfectă pentru tine. Cel puţin aşa crezi în acest moment. Totul este aşa cum ar trebui să fie, aşa cum aşteptai de mult. Ceva însă nu pare a fi tocmai în regulă. Te sărută, te îmbrăţişează protector, îţi spune tot ceea ce ţi-ai imaginat că îţi va spune atunci când va fi momentul potrivit. Dar momentul nu pare a fi cel potrivit.
18:30 Mănânci o îngheţată. Vă ţineţi de mână şi vă plimbaţi fără vreo destinaţie anume în minte. Sunteţi doar voi doi, departe de ochii lumii.
18:35 Începe ploaia. Tu te bucuri de ea, vrei să mai rămâi. Să îţi mănânci îngheţata în tihnă şi să îţi gaţi plimbarea. El vrea să plece. I se pare ciudat că vrei să mai stai. Tu însă ştii că trebuie să tragi de fiecare moment, pentru că în curând totul se va încheia şi vei regreta fiecare secundă pierdută.
18:40 Te convinge totuşi să plecaţi. Intraţi în maşină, te sărută scurt şi porniţi la drum. Ah, drum nenorocit spre civilizaţie. Te gândeşti că mâna lui e atât e caldă şi că poate totuşi nu visezi.
19:00 Maşina opreşte aproape de casă. Vă priviţi îndelung în speranţa că prelungiţi încă puţin măcar perfecţiunea momentului. Cel puţin TU speri asta. Poate el te priveşte doar ca să se convingă că întradevăr asta vrea. Observi pentru o secundă cum strălucirea îi dispare din privire, însă revine imediat la loc şi te gândeşti că poate ţi-ai imaginat.
19:29 Ceva încă ţi se pare ciudat. Încerci să îţi scoţi gândurile rele din minte şi te gândeşti că în sfârşit a venit şi momentul tău. Râzi, dansezi prin casă şi simţi că tot ceea ce ţi se întâmplă începe întradevăr să prindă contur.
00:00 Adormi fericită, îmbrăţişând această nouă şi multaşteptată experienţă.


Marţi
7:30 Te sărută scurt şi porniţi la drum.
7:45 Cu mâna caldă pe obrazul tău şi un zâmbet care a adunat parcă toată fericirea din lume, îşi mărturiseşte dragostea faţă de tine unei persoane dragi. Eşti în stare de şoc. E prea frumos ca să fie adevărat. Cu toate acestea te gândeşti că dacă face publică relaţia voastră, înseamnă că există. Chiar există.
21:45 Te sună. E aici. Vrea să te vadă. Simţi că parcă nu ai vrea să îl vezi, că ceva e întradevăr ciudat. Ieşi oricum din casă şi pe măsură ce te apropii de maşina lui simţi cum fericirea creşte în sufletul tău. Undeva într-un colţ ascuns însă înmugureşte îndoiala. Ce nu e bine?
22:15 Ieşi din maşină. Nu îl mai săruţi. Pleci oarecum distrasă spre casă şi te gândeşti pentru un moment că totul e deja aproape de final, ceea ce e ciudat, pentru că tocmai ce a început.
00:30 Adormi. Gândurile nu îţi mai dau pace. Îl visezi toată noaptea şi cu fiecare minut care te apropie mai mult de răsăritul soarelui, îndoiala face flori mai mari şi pline de spini.


Miercuri
16:00 Îţi scrie. Scurt şi la obiect, ţi-ai uitat hanoracul, vrea să ţi-l înapoieze. Îl întrebi dacă e ceva în neregulă. Ceva chiar e în neregulă. În decurs de mai puţin de o jumătate de oră treci prin toate stările posibile, tremuri, fugi în baie şi te prăbuşeşti pe gresia rece, îţi pierzi minţile, îţi verşi toată furia în câteva mesaje pe care în mod normal nu i le-ai fi trimis. S-a terminat. De data asta chiar s-a terminat. Visul s-a încheiat, te-ai trezit şi îţi dai seama că ai trecut de la rău la mai rău.
20:30 Vă întâlniţi. Îţi recuperezi nenorocitul de hanorac. Te priveşte cu ochi pierduţi şi nepăsători. Chiar s-a terminat totul. Pleci. Pleacă. Realizezi cu stupoare cum în nici trei zile ai trecut de la fericire absolută şi nesperată la o tristeţe care acum te macină şi nu ştii ce să mai faci să îţi revii. 


Joi
10:20 Ai vrea să fii printre oameni, să mergi mai departe, însă oamenii din jurul tău te nenorocesc şi mai tare.
13:00 Începi să scrii, pentru că asta ştii să faci cel mai bine. Rememorezi fiecare moment şi ajungi aici, tastând incontrolabil, eşti nemâncată, nedormită şi fără chef de viaţă. Ai vrea ceva, dar acum nu mai ştii ce. Un singur lucru mai ştii sigur – pe el nu îl mai vrei.  

miercuri, 17 iunie 2015

Ce vrei? sau Călătoria spre adevăratul eu



Nu există perfecţiune în viaţă. Există, din păcate, prea frumos ca să fie adevărat


Atunci când te gândeşti că ceva e prea frumos şi că ţie nu ţi se întâmplă lucruri atât de bune, cel mai probabil ai dreptate. Mai mult ca sigur ceva o să meargă prost. E o lege a naturii. Lumea are nevoie de un echilibru. Dacă ţi se pare că totul este ca în filme, aminteşte-ţi că până şi în filme cineva ajunge să sufere într-un final. De cele mai multe ori, tu eşti cel/cea care suferă. 


Dacă eşti diferit, aşa ca mine, poţi să uiţi de fericirea absolută. Viaţa nu e ca în filme. Mi s-a spus că ideea esenţială este ca viaţa să bată filmul. Ei bine, viaţa unei persoane diferite bate la propriu filmul. Îi dă câţiva pumni sănătoşi, iar sufletului tău îi spune să se trezească la realitate. Dacă e too good to be true, asta este pentru că aşa şi e. Nu te aştepta să fii acceptat. Nu te aştepta ca factorii care te diferenţiază de cei din jur să fie doriţi şi chiar iubiţi. Tocmai lucrurile care te fac special, într-un mod ciudat, sunt cele care te vor îndepărta de normalitate, de cei care îşi doresc doar o viaţă simplă, clişeică, împănată de stereotipii.


Culmea este că exact cei care îşi doresc această viaţă monotonă sunt cei care se plictisesc cel mai repede şi care, paradoxal, fug de ciudăţenia ta care iese din tipare. Gândeşte-te dacă vrei să fii unul din ei sau unul din noi. Vrei să renunţi la ceea ce te individualizează? Vrei să renunţi la obsesiile tale dubioase, la momentele în care dansezi ca un bezmetic indiferent de loc sau moment, la impulsivitatea care mai mult ca sigur în 99% din cazuri deranjează? Sau vrei să fii tu însuţi, ciudat, diferit, dar fericit? 


Vrei să fii acceptat şi la 90 de ani să îţi dai cu pumnii în cap că ai pierdut singura viaţă pe care o ai, luptându-te să ai pe cineva lângă tine? Sau vrei să trăieşti cu adevărat, în afara graniţelor impuse de o societate bolnăvicioasă, avidă după normalitate?


Gândeşte-te. Ce vrei?

duminică, 14 iunie 2015

When you come close I just tremble...



Oh, how I wish that we had kissed...

joi, 11 iunie 2015

Ce te face pe tine femeie?

Când ajunge o fată femeie? Când şi cum se face acea tranziţie? Când încetează o tânără să mai fie văzută drept o copilă şi începe să fie numită atât de frumos femeie?

Ce înseamnă să fii femeie? Ce înseamnă să fii ceea ce istoria a numit de-a lungul timpului un simbol al frumuseţii?



Mă regăsesc într-un moment ciudat, contemplativ, în care simt nevoia să îmi răspund la anumite întrebări pe care poate ar trebui să ni le punem toate.


Feminitatea este caracterizată printr-o serie de factori – o rochie lungă, mulată, pantofi cu toc, un fard discret şi buze roşii. Cel puţin aşa era odată. Acum femeie este şi cea care preferă blugii şi geaca de piele. Dar dacă nu hainele ajută delimitarea dintre femeie şi fată, atunci ce? Gândirea? Seriozitatea? Capacitatea de a lua anumite decizii?


Nu ştiu în ce mod să expun această idee. Constat cu stupoare că la 23 de ani nu ştiu ce înseamnă mai exact să fii femeie. Ba mai mult, nu îmi amintesc momentul în care am ajuns eu însămi să fiu considerată femeie şi nu fată. Experienţele pe care viaţa mi le-a scos în cale nu mi se par atât de relevante încât să poată eticheta o fiinţă. Experienţe au, din păcate, chiar micuţe care încă nu au avut şansa să îşi trăiască întreaga copilărie. De fapt, când se încheie copilăria? Când începem să trăim ca oameni mari?


Nu găsesc oportună afirmaţia conform căreia vârsta de 18 ani este vârsta maturităţii. Aşa cum nici încheierea studiilor superioare şi intrarea în piaţa muncii nu mi se pare relevantă. Dar atunci ce e relevant? Ce ne face să privim într-o anumită direcţie şi să exclamăm Iată o femeie în adevăratul sens al cuvântului! ?


Mă întreb şi nu reuşesc să îmi răspund. Când? Când ajunge o fată femeie?

miercuri, 10 iunie 2015

marți, 2 iunie 2015

Cât de greu e...



Am avut şocul să realizez că lumea din jurul meu s-a schimbat. Eu însă am rămas la fel. Mi-am dat seama, pentru a mia oară, cât de diferiţi sunt cei din jur. Maturi, reci, trişti, ascultă melodii grave şi se gândesc doar la probleme. Eu, cu probleme sau fără, am rămas o visătoare, o copilă, încă scriu despre iubire şi frumuseţe, încă ascult aceleaşi melodii vechi dar care nu se demodează niciodată şi încă prefer să mă opresc în staţia de autobuz de lângă piaţă, să mă aşez pe bancă şi să privesc apusul...Ei îmi spun mie că sunt nebună. Dar mie îmi par ei toţi nişte nebuni, că pierd esenţa vieţii...simplitatea.



Deschid ochii şi mă trezesc pe o scenă goală. Sunt personajul principal. Piesa e pe sfârşite. Aud ropote de aplauze undeva din depărtare, dar nu văd pe nimeni în public. Fac o plecăciune şi o lacrimă cade pe podea. Mă şterg repede la ochi şi mă ridic. Aplauzele cresc în intensitate. Mai fac o plecăciune şi mai cade o lacrimă. Repet ritualul de câteva ori şi apoi mă îndepărtez de public în speranţa că se vor opri şi aplauzele. Ele însă persistă.


Schiţez un zâmbet. Aplauzele se opresc iar trandafirii dispar de pe scenă unul câte unul. Mai zâmbesc odată, cu mai multă viaţă şi trandafirii dispar de tot. Aplauzele s-au oprit. Rămân o secundă în întuneric şi aştept. Nu se mai aude nimic. Văd însă cum sala se umple de oameni. Îmi reîncep reprezentaţia timidă, dar cu multă pasiune. Pe măsură ce dansez, văd oamenii privindu-mă plictisiţi.


Mă împiedic şi mă prăbuşesc pe podeaua rece. Ropote de aplauze mă înconjoară şi observ stupefiată cum publicul este iar în umbră. Aud râsete cristaline şi trandafirii reapar pe scenă. Lacrimile îmi curg acum şiroaie şi nu pot cu niciun chip să le opresc. Nu înţeleg ce se întâmplă. Picioarele mă dor, sufletul mă arde, iar ei râd. Cred că ştiu ce le alimentează fericirea – nenorocirea.


Au uitat să se mai bucure de frumuseţe. Au uitat să mai aplaude perfecţiunea. Au uitat de viaţa simplă, sublimă. Au uitat de iubire. Se bucură doar de nefericire, praf, mizerie şi durere. În ce lume trăim...ce viaţă ducem...câtă frică, câtă durere, câte lacrimi irosite.

Cât de greu e să mai iubeşti sincer...
Cât de greu e să mai trăieşti simplu...
Cât de greu e să mai fii tu însuţi...
Cât de greu e să mai fii om...


Eh...măcar am ridicat lumea în picioare.